Mal was ernstes...

Ich habe hier schon ein paar mal von meinem Burn out geschrieben. Seit Anfang des Jahres bin ich krank geschrieben. Die Reha ist bereits genehmigt, aber es wird wohl August/September werden, bis ein Platz in der Klinik frei ist. Das dauert so lange, weil ich ja Lilli mitnehmen muss und es nur sehr wenige Kliniken gibt, die u.a. auf Burn out spezialisiert sind und dann auch noch spezielle Plätze für Alleinerziehende mit Kind haben. Also warte ich ab. Wenn ich eins so langsam lerne, dann ist es Geduld zu haben! Und sich damit abzufinden, dass ich vieles nicht beeinflussen/steuern kann. Das fällt mir besonders schwer, denn ich bin es gewohnt, alles alleine hinzukriegen. Hilfe annehmen - das fällt mir schwer. Ehrlich gesagt, kann ich es eigentlich gar nicht. Aber auch das muss ich lernen! Und ich hoffe, dass mir die Menschen, die mir heute ihre Hilfe anbieten und die ich (noch) ablehne, diese Hilfe auch noch anbieten, wenn ich es endlich schaffe, sie anzunehmen...

Es gibt Tage, da geht es mir halbwegs gut. Aber wenn ich ehrlich bin, dann ist das nur selten der Fall! Klar - es gibt schöne Momente, die gut tun! Aber sie helfen immer nur kurz über Tiefs hinweg.

Ich bin unendlich müde. Ich habe die ersten Wochen (eigentlich schon die letzten Monate vor der Krankschreibung) kaum geschlafen. Mittlerweile schaffe ich es immerhin ein paar Stunden! Aber ich bin morgens immer noch müde... Und immerwieder kommt es vor, dass ich mal eine Nacht gar nicht schlafen kann. Meine Akkus sind so leer, dass ich es nicht schaffe, sie aufzuladen. Oft strengt mich bereits ein Telefonat so sehr an, dass ich danach nichts mehr getan bekomme. Entsprechend unzufrieden bin ich dann abends mit mir...
Immerhin ist aber der Tinitus weg! Das ist schon eine enorme Erleichterung!

Ansonsten plagen mich Zukunftsängste. Ich weiß noch nicht, ob ich wieder in meinen Job zurück kann. Vorstellen kann ich es mir derzeit nicht! Das Gewerbe werde ich bald aufgeben. Es verursacht nur Kosten, trägt sich noch nicht einmal! Wie es weitergehen wird, wird wohl die Reha zeigen. Also abwarten... das macht mich ziemlich kribbelig! Und verursacht ein innerliches Chaos, was sich auch äußerlich deutlich zeigt.

Ich habe nur noch wenige Menschen, die ich relativ nah an mich heran lasse. In meiner Wohnung ertrage ich kaum jemanden. Und ich gehe immer weniger zu andern. Es strengt mich an. Ich mag einfach nicht! Ich weiß, dass ich da aufpassen muss, dass ich mich da nicht total einigel... schon allein wegen Lilli... Wenn das Telefon klingelt hebe ich immer häufiger nicht ab... und rufe kaum noch jemanden an... Das bin nicht mehr ich! Ich hatte immer gerne Besuch und war gerne bei anderen,,, Telefonieren konnte ich stundenlang!

Was mir gut tut, ist die Bloggerei. Und die positiven Rückmeldungen, wenn ich mal wieder was fertig bekommen habe!
Wenn ich im Tausch für meine Sachen so wundervolle Dinge bekomme! Daran erfreue ich mich! Sehr sogar...
Selbst kreativ zu sein - auch das hilft mir! Wobei ich an einigen Tagen nicht viel schaffe... Aber dieses Gefühl, wenn man etwas fertig bekommen hat - das ist einfach unbeschreiblich! Wenn ich das nicht hätte....

Was ich aber auch erkannt habe: Ich kann derzeit nichts unter Zeitdruck machen. Ich darf mir nicht viel vornehmen. Ich dreh mich dann wie ein Hamster im Rad und komme keinen Schritt voran... Da muss man dann auch mal nein sagen. Das klappt noch nicht immer, aber immer öfters...

Weshalb ich das alles hier schreibe:

Zum einen möchte ich euch warnen: Hört auf die Signale eures Körpers! Ich habe sie fast 2 Jahre lang ignoriert - die Quittung habe ich nun bekommen!!! Lasst es nicht so weit kommen.

Und:
Vielleicht liest das auch die ein oder andere, deren Hilfe ich beharrlich ablehne, wo ich mich um Besuche drücke, wo Mails noch unbeantwortet sind, die ich nicht anrufe oder wo ich manchmal nicht ans Telefon gehe... Es liegt nicht an euch sondern an mir! Es wird schon wieder besser werden...

Ach, ja: Lilli hat es hier trotz allem gut... nicht, dass sich da jetzt jemand Sorgen macht;-)

So, das war jetzt mal sehr persönlich und vielleicht bereute ich es morgen bereits - aber dann kann ich es ja noch immer löschen....